今日はKちゃんが気に入ってる人のいるお店にご飯を食べに行った。
前にコンパをしたことがあるらしいが、連絡先を聞いてなかったらしい。
目的はもちろん電話番号をゲットすること。
どうやって聞くか作戦を考えながらご飯を食べてたら、いきなりKちゃんが思いもよらぬことを言い出した。
私、結構Uさんのこと好きやねん。って。
えっ？？本気？？
Uさんが結婚するのは知ってるよね？
だけど12/4に結婚するってことは知らないか・・・
私にしか言ってないもんね。
いまさらやきもちを焼いたところでどうにもならないし、
彼が結婚することは間違いないのだけど。。。
すごくやきもち。嫉妬。
最近やたらと密に連絡とってるなっておもった。
なんなことだったのか。
あーーー。いやな気分。
そんな話ばかりで、肝心のお店の兄さんなんてそっちのけ。
結局、目的の電話番号は難なく向こうから教えてくれた。

そんなことより私の頭の中はUさんのことでいっぱいになった。
最近距離を置くように努力してたのに、
そんなことを聞いたらやたらと寂しくなって、Uさんにメールしてしまった。

今日は、ちょっと久しぶりのライブ。
高校の時の友達を誘ってみた。
かなり行く気まんまんだったんだけど、
友達が仕事が終わらなくて行けなくなったというメール。
一人で行こうかな・・・。
この前のライブも一人で行ったから、いいことあったしな。
なんて迷っていたら、
Uさんからメール。
着信アリを借りたから一緒に見ようというお誘い。
んーー。
一人でライブに行ってHロオさんに会いに行くか・・・
Uさんと一緒にビデオを見るか・・・・
言い換えると、
大好きだけど遠い存在のミュージシャンを選ぶか・・・
大好きだけどもう結婚が決まっている先輩を選ぶか・・・
どっちも幸せな結末は見えません。
結局Uさんとビデオを見る方を選んだ。
恐い映画だったので、
Uさんはぎゅっと手を握ってくれてた。
まぁ、つかの間の幸せです。

今日から水曜日まで大学時代の友達ななちゃんが久々に関西に出てきた。お互い大学時代はかなりむちゃくちゃなことばっかりして、彼女とはほぼ同じ血が流れてると確信していた。
久々にあって、最近の出来事やら話したけど、やっぱりななちゃん。かなり分かり合えてた。離れてても同じようなことやってるねんなって。
Uさんの話もななちゃんには全部できた。
ちょっとすっきり。
ななちゃんがUさんに会ってみたいってことで、おうちに来てもらった。
しばらく3人で話してたけど、ななちゃんが寝ちゃって、Uさんと二人で話してたら、なんだか最近様子がおかしい理由が分かった。
本格的に結婚の日取りがきまったらしい。12/4だって。
ふーーーん。
今はまだおめでとうとはいえない状況です。
んで、前からずーっと引っかかってたことを言ってしまった。
私が誰にもUさんとのこと言わないって言ってたのに、実はうっかりと会社の人（もちろん一人だけ）に話してしまったことを。
かなり驚いてたけど、怒られなかった。
Uさんはいつも私を攻めずに自分を責めるから、どんなこと言われても悪いのは自分だって言ってた。
あーあ。
結婚決まったなら仕方ないな。
みんなに報告するころには私も一緒におめでとうと言えるように立ち直ります。

最近、口癖になりそう。本当に安心して付き合える人がほしいよ。そういえば、試験も終わったし、ちょっと本気で暇なんですけど・・・。
Uさんにはアレ以来メールしてない。っていうか向こうからもメール無い。なんなん。もーいいのか。これを期にちゃんと恋愛しようかな。少しずつ気持ちを遠ざけていかないと。
だけど我慢できずに大分ぶりにメールしてしまいました。
少しずつ少しずつ。

今日、私はUさんとまたエッチしてしまった。もうこういう関係はやめようって決めたんじゃなかったっけ？意志の弱い私。
今日は社長の送別会。一滴も飲まなかった私は帰宅後一人で我慢できずに飲んでいた。Uさんに会いたくて誘ってみたら来てくれる事に。調子に乗って私は飲みすぎたのかな。いや、どこかで酔ったふりをしてたのかな。半分半分。帰り際に私から抱きついて耳をかじってしまった。Uさんも私ももうHはしないって決めたはずなのに・・・。久しぶりだった。すごく心地よかった。
でも、やっぱりちょっと後悔。反省。自己嫌悪。
これ以上求めても答えは変わらないって分かってるのに。
せっかくあきらめる気になってたのに。
こんな弱い自分に罰を与えます。

今日はUさんと約束のある日。近くの川にホタルを見に行こうって。去年もUさんと行った場所。あれから1年もたったんだな。私、何も変わってない。進歩ないな。
案の定ホタルはいなかった。
今日はすごく暑かったし、少し前は大雨だったし。
いないような気はしていたが・・・・。
だけど、Uさんと久々に出かけた。
買ったばかりの新車で迎えに来てくれた。
うれしかった。
だけど、昨日は日曜日だから彼女とドライブしてるはず。
やっぱりどうあがいても2番目なのね。はぁ。
そういうことを考えてしまう自分が切ないね。
ま、それ以外はカレーもおいしかったし、Uさんとの会話も楽しかったし。
おうちまで送ってもらって、今日は試験前で勉強しないといけないからと言って帰ってしまった。
一緒に見ようと思ったビデオは一人で見よう。
なんだか切なさがポツンと残った。

最近、好きなタイプは？と聞かれることが立続けにあった。
これってすごく難しい。タイプタイプ・・・。
あくまでタイプでしょ。
ずばり本当のことを言うと、ハンチングをかぶってる人。
嘘だって言われるけど、私はハンチングにとても弱い。
好きになる人の8割くらいはハンチングの男である。
そして、小汚い感じがいい。
何でだろうか。
これが私が幸せになりにくい体質である理由の一つかも。
だから、こう決めている。
好きなタイプは？って聞かれたら、面白い人っていうことにしている。（嘘はついてない。）
今日、友達とランチをしてて、とても幸せそうな家族を目撃した。若い夫婦と小さな男の子が2人。いいなぁ。の一言。
ほんの短い間だったけど、私は恋に落ちそうだった。その旦那に。
とても素敵な笑顔だったから。
もう一つ私のタイプが分かった。
顔をくちゃくちゃにして笑う人。

それから、全然関係ない話だが、今日先輩に
「昨日行った外人パブにおまえそっくりのフィリピン人おったで。」って。「・・・・・。」
フィリピンは初めてだな。
今までブラジル、ロシア、イラン、フランス、といろいろ言われたけど、いっこアイテム増えたわ。
ワタシ、ニホンジンヨ!!

今になれば、あの頃に戻れたらって思うことがたくさんある。
すごく私って間が悪いときが多い。
本当に好きだって気付くのに時間がかかる。
正確に言えば、本当に好きだって気付いてから行動に移すまでに時間がかかる。
あの時、素直に受け止めてたらって。

過去に好きだった人の名前をインターネットで検索してみた。
理由は簡単。
もしかしたら、連絡をとる手段が見つかるかもって。
あった。確実に彼だ。
今でも音楽活動してるみたい。
かつて彼が一緒にバンドをしていたメンバーの一人のHP。
彼の書き込みを発見。
あれ？私、ストーカーっぽい???
今でも音楽続けてることを知って、少し嬉しかった。
そして安心した。
次に頭に浮かぶのは、幸せなのだろうか？彼女は?結婚は？
やっぱり連絡なんてできない。

今日の一曲：ア・センチメンタル・ブルース/レイ・チャールズ
（心より冥福を祈ります）

27歳になって約2週間。
これって憧れの27には程遠い状態。嫌になるな。
毎日たらたらと過ごし、彼氏もいない。
好きな人といえば彼女のいるUさん。
彼氏にはほど遠いミュージシャンのHオさん。
こんな私を好きだって思ってくれる人なんてもう存在しないのじゃないかって不安になる。
本当は普通の恋愛をして、平凡な生活にすごく憧れてるのに。
これが私の体質なのかな。
愛人体質。
都合のいい女体質。
・・・・
すべてを忘れるくらい心の底から好きになれる人がほしい。

この日記を書き始めて、特に誰に訴えてるわけでないけど、もしもこんなつまんない文章を読んでちょっとでも「うんうん。」ってうなずいてくれる人がいたらすごくすごく嬉しい。
孤独な感じから救われる気がして。
そんな人いたらブックマークしてください。
（読んでる人がいたらの話）

今の自分を無理に変えたくはない。
好きなものは好き。
珈琲。パリ。職員室のにおい。レンゲ畑。オレンジ色。
ゆるーい空気。

今日、ビデオ見た。
死ぬまでにしたい10のこと。
すごく良かった。
私も書いてみようかな。10のこと。

今日は久々のコンパの日。
高校時代の友達Yからのお誘い。
同期のKちゃんも誘って、コンパに行った。
Yとコンパに行く事なんて初めてだし、少し期待してたのかも。
ま、ところが・・・
私の心にビビビっと来る人はいなかった。
はっきり言って名前すら覚えてない状態。
私って、前まで結構惚れっぽい体質で、好きになるのは簡単って思ってたのにいつの間にか理想が高くなったのだろうか？いや、年齢のせいかな。
あー嫌だな。
早く運命の人に出会いたいと思いながらも、勝手に選り好みしてる自分がいて。
だけど今日の男らは×だな。
金をケチる男は愛情もケチると言うし。
いくつも年下の女の子の方が多く払うなんてありえないでしょう。私が男の立場なら絶対ありえへんから。
ま、明日からの出会いに期待しましょう。
帰りに久々に大学時代の男友達M尾と電話。
オ○タ○結婚したって。
少しショックを受けてしまった。
彼のことは大学時代好きだったことがあっただけに。
みんなあのときのままじゃなくなったんやね。
少しずつ大人になっていかないとね。
私もがんばらなくては。

今日は私の記念すべき27歳の誕生日。
昔からこの年齢にずぅーっと憧れてた。
だから、きっと素敵な歳を過ごせると、勝手な自信をもっていたりする。
とはいえ、いつまでもこんな生活を続けていたら・・・
もう1年くらいになるな。秘密の恋愛を始めて。
これに終止符を打たなくては。
彼はもうすぐ結婚してしまう。分かっていたけど、本当は寂しい。
今日は同期の友達に食事に連れて行ってもらった。
何も知らない友達はスペシャルゲストとしてUさんを招待していたのだ。
とても複雑な感じで、その誕生日パーティ?は終わった。